最近经常在婚姻家庭里转，看了很多家长里短，看到版主想提高当代人婚姻质量的决心，结合自己的婚姻，想写一些自己的想未来的路，尤其最近看了听了很多婚外恋的故事，觉得婚姻真不是个容易事。
爱情与婚姻似乎完全是两回事，爱情与自私有关，婚姻与责任相关；爱情与宠溺有关，婚姻与义务相关；爱情是两个人的事，婚姻是三家人的事；爱情与体贴有关，婚姻更多的是与体谅相关。从爱情到婚姻需要一种升华，爱情应该以长相厮守为最终目标，那所谓的“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”，在现在的我看来，更像是一种不负责任的托辞。我很羡慕那些轰轰烈烈，非死即生，不管一切社会因素的爱情，但更尊敬相濡以沫的男女。因为我相信，时间是检验真理的唯一标准。
八零后，大多都是独生子女。大家都是父母手里的宝，爷爷奶奶心头的肉。作为独生子女的缔造者，新升级的爷爷奶奶，外公外婆首先要了解这一点：自己的骨肉是宝，人家的骨肉也是人家父母的宝，对即将或已经成婚的两位宝贝都应视如已出，在自己的宝贝成家之时，都有义务提醒他/她，你娶得（或嫁得）不是洗碗机、洗衣机、赚钱机等等任何机器，而是另一个宝贝，应该像原谅自己一样原谅她/他的错误或不足，像尊重自己的需求一样尊重她/他的需求；同时提醒他/她，你如何辛苦的带你的孩子，人家的父母就有多辛苦。然后是对新进成员，更应关心。想想如果是自己儿女进入人家的家庭，在应对另一种习惯时的无措，我想，自然而然的，就会多一分怜惜。在组成新家庭时，多为对方想一点点，自己的利益放弃一点点，不论富贫，不分贵贱，物质看淡一点点，感情看重一点点，我想这是最理想的婚姻基础，或者可以说是基石——因为难以撼动。
在这种基础上经历性格磨合，习惯碰撞时，就会有一种感恩，至少我会。心会更柔软，更宽容，碰撞时不那么激烈，磨合时不那么痛苦，婚姻的第一阶段会走得平稳得多。
然后就是孩子。孩子会给我们带来很多，喜悦的开始，幸福的最初过得很快，随之而来的也有家务的增多。孩子笑地一刻父母就像生在天堂，孩子哭得时候父母同样心酸，孩子烦恼父母着急，孩子生病父母担心。这些情况随着孩子的长大会渐渐改善，但是，孩子不会一下子长大，至少一年半，这一年半就是考验，考验这一家子的团结程度，考验每一位家庭成员的耐心与爱心。
这很难做到。八零后的父母，很多自己都还是孩子，一下子自己成为父母真得很为难。现在很多家庭，在宝宝出生以后，都是爷爷奶奶承担了责任，很多爷爷奶奶也乐在其中，这很好，解决了小夫妻很大的矛盾，只是小夫妻要注意，父母毕竟年纪大了，能为他们分担一些其他家务就尽量分担一些吧。如果爷爷奶奶实在带不动，或不怎么样爱带BB，或带不好BB（这时也不应有指责，在你看来再怎么带得不好，你的另一半不是已经结实在站在那了么？那是他们带出来的。）那年经的爸爸妈妈们就该当仁不让，没什么好抱怨，是你的孩子，就该你带。这时，接受考验的更多是这对小夫妻。带BB的一方总是比较辛苦的，另一方就该更多一些宽容，能帮忙就帮忙，多一些表扬，少一些指责，会令那位付出得更开心——连付出都是心甘情愿的（就是这句话，呵呵）。这是婚姻的第二阶段，夫妻双方要有这样的认知：为了那个小天使，一切都值得。
这是婚姻最初的两个阶段，似乎都是家长里短的小事，只要处理得好，不是什么大问题；就算处理得不怎么样好，也是可以通过改正（用我的专业术语来说就是持续改进，嘻嘻，不要光想着让对方改进，自己也要经常检讨哦）、沟通、体谅、宽容等等行为随着时间的推移抹煞掉；如果对事件本身处理得不好，而事后也没有想到改正、沟通、体谅、宽容等等词语，可能会对婚姻产生一定的威胁，结婚两年左右就离婚的，大多缘由于此。
所以，当各位觉得这些家长里短的矛盾（诸如：婆媳关系，翁婿关系，丈夫不够关心你，老婆太势力、小气，对方不够体谅你等等）已经到了不可调和到要离婚的地步时，也别先提离婚，反思下自己还可不可以做得更好，期待对方改正时，方法还可不可以用得更好（镜子原理很好用哦，说教往往起不到什么作用，他/她的缺点让他/她自己看见、厌恶、反感才是最有效的激励措施），觉得实在过不下去了，还要再想想白发苍苍的老娘，嗷嗷待哺的宝宝，尽量不要让自己的亲人担心，尽量不要让孩子受到伤害，这是对你自己也是对他/她负责，说不定在这个时候，能让你想起一个两全其美的办法。
以上是我的一些小观点，随便说说，有不同意见的尽管提。也欢迎各位例举自己经营婚姻的优秀方法，供一些经常在婚姻家庭里转的朋友参考啊。
下期议题：面对如钱塘江潮水般汹涌而来的外遇，我们到底该怎么办？？？？
