高中的时候我们是好朋友。
高中毕业之后，她留在的了北京读大学，而我则取了外地继续求学。之后就想很多故事情节里写的那样，在大二的时候我们走到了一起，我，是她的初恋。
由于距离的原因我们相聚的机会很少，但我们深深的相爱着，珍惜我们在一起的每一秒。我深深的爱着她，不管做什么，我的出发点都是为了她好。
之后我们满怀希望的见了双方的父母，没想到我们的父母极度的不和，使我们两个陷入的极度的痛苦中，但是我们两个还是抗着压力继续在一起。
双方家长的矛盾是如此的大，我知道坚持是徒劳的，我们最终不可能走到一起了。我们从认识到现在已经6年了，虽然真正的交往时间才2年，但我深深的爱着她。
我们就这么和家长拖着，拖到了大四的最后一个学期，我知道不能再拖了，在拖下去我可能要毁了她一辈子，她是女生，年轻就是资本，我不能太自私。我决定分手。
我想直接和她说，可我怕她一时接受不了，做傻事或者伤心很长时间，我不想看到她这样。想了很久，我只有一条路可走，只要她少受伤害，我什么都能做。
我开始冷落她，我想让她说分手，我觉得这是她应该有的权利，她以后可以和朋友说是她甩了我，而不是被甩了。
在大学的最后一个学期，我强忍着不和她联系，即使她主动联系我，我也是冷冰冰的回复，没人能体会我当时的感受，心里苦苦的想念着她，拿起手机又强迫着自己放下，面对她热情的问候，强迫自己冰冷的回复，想着她失落的样子，我的心在滴血，我快要疯了。
渐渐的她不经常联系我了，我知道她感受到了我的冷漠，甚至连毕业回家的日期我都没有告诉她。回家之后我还是忍不住见了她，我太想她了，她抱怨我为什么不联系她，不告诉她我什么时候回家，她说她都怀疑我是不是又有新的女朋友了。而我继续冷漠的敷衍她，看着她失望的眼神我的心都碎了。
在我的冷漠中又度过了漫长的一个月，每一天我都在无比的煎熬，我太想她了，可是为了她的将来我必须忍。
一个月之后的一个晚上，我约她出去走走，一路上她一言不发，我预感到了将要发生的事。突然她停下来，下了很大决心似的对我说：“我们是不是该分手了？”
我不知道给怎么描述我当时的心情，我知道这一天早晚会来，我希望它早点来，能最大限度的减少她的痛苦，又希望它晚点来，我实在太舍不得她了。
我想在最后一次以男朋友的身份送她回家。她停下来问我：
“我们以后还可以是朋友吗？”
“没问题，我们是最好的好朋友！”
她忍不住抱着我的肩膀大哭了起来，我的心彻底碎了。这个画面深深的印在了我的脑海里，我常常说我睡不着觉，因为一闭眼就是这个画面，紧接着我们所有快乐的回忆就像是电影一样一遍一遍的放，就像有人用一把菜刀把我的心剁成肉酱。
分手之后，通过各种途径，我知道她已经走出了阴影，甚至说过不痛苦，我知道我的目的达到了，我不知道是该高兴还是悲伤。但是我呢？我不知道我要痛苦多久，分手时我跟她说过：“不论怎样，我永远爱的，只有你一个."也许对这句话她不在相信，但这确实是我的真心话。
之后我们时不时会在QQ上聊几句，但就是这短短几句，对我来说却是珍贵至极。我不敢给她发信息，怕她更讨厌我，只能每天守候在电脑旁，等她出现时能跟我说几句，然后开始她的工作。在这个世界上，我觉得除了父母我欠的最多的就是她，我只希望在将来我能用行动来补偿她。虽然现实不能让我们在一起，但我永远深爱着她。
你们一定会骂我，但这是我唯一能想到的能最大限度的减少她受伤害的方法。用她短短的两三个月就走出痛苦总比让她用两三年要好的多。
