心理咨询师 滕美文
倾诉女主角：迟迟(化名)，32岁，企业主
迟迟和丈夫结婚已有10年，女儿也已9岁，长得漂亮逗人喜欢，唯一遗憾的是先天不足。结婚以来，迟迟一直觉得丈夫不爱自己，于是有了一个异性“好友”。更特别的是，迟迟还经常当面和丈夫讨论自己和那位“好友”的感情，可丈夫从来不吱声。这越发让她觉得丈夫并不在意自己，所以，她想离开丈夫和情人在一起，可又向情人提出要照顾丈夫一辈子。情人呢，倒是答应帮她一起照顾身体不好的女儿，却坚决不答应照顾她丈夫。这下迟迟倒是迟疑了……
进到咨询室，丈夫怯怯地往边上一站，迟迟却径直往椅子上一坐。接着，她以一种不容置疑的口吻对丈夫说：“你出去，我想和老师单独谈谈。 ”闻言，丈夫转身乖乖地走了。
丈夫不爱我，我到外面找
我觉得丈夫不爱我。首先，我总觉得丈夫一直惦记着前女友。在我和丈夫认识时，丈夫有一位女友，虽然后来分手了，可我们结婚后，丈夫一直保留着前女友的照片书信，这让我非常不舒服。为此，我和丈夫闹过、吵过，可都没有用。
其二，丈夫不肯陪我和女儿。婚后我们有了一个女儿，可孩子生下来就有一些生理缺陷。每次，我要求丈夫多花些时间陪陪我和孩子，丈夫总是不肯，宁可自己去游泳。
其三，我和丈夫之间的交流从来是单向的，得不到回应。
因为觉得丈夫不爱我，我心里总是空落落的。前几年，我在外面有了一位异性朋友。他是另一家单位的老总，人稳重成熟，当我在事业上有问题时，他总会给予我指导；当我和丈夫闹矛盾时，他也会在情感上给予支持。几年下来，我无论是在事业上还是情感上越来越依赖他。最近，我与他开始讨论婚嫁的事，他希望我能早点离婚，他也愿意接受我的孩子。可真的想到离婚，我却有些放不下丈夫。丈夫没什么本事，也不会照顾自己，人又闷，我很怕自己走了以后他会过不下去，所以我提出离婚可以，但我要照顾丈夫一辈子。对于这个条件，这位朋友并不接受。就这样，我一耽搁大概就有了4年。我和丈夫磕磕绊绊地维系着婚姻，而那位朋友依然对我一往情深。可这样下去总不是一个事儿。
父母忽视我，只重视哥哥
听到这里，我感觉迟迟对丈夫存在着很严重的不安全感，这是不是与她的成长经历有关呢？
我出生在农村，父母平时忙于农作，总是把我托付给大5岁的哥哥照顾。哥哥毕竟是个男孩子，难免粗心，所以，从小我就是在磕磕碰碰中长大的。父母相信养儿防老，所以对哥哥比较看重，而我则是被忽视的那个。记得从小我就很聪明，可到了能够上学的时候，父母却不肯送我去，说是省下钱来供哥哥上学。后来也不知道他们怎么想通了，最终还是送我去了。我知道读书的机会来之不易，所以非常用心，从小学到高中一直成绩优异。可在高考前，父母却告诉我，让我别去考了，因为家里只供得上一个大学生，为了哥哥的前途，我这个女孩子还是早点工作吧，全不顾我的成绩比哥哥好太多了。
哥哥后来只考上了一个很普通的大学，毕业后也没找到什么好的工作。结果父母狠狠心，拿出所有存款还借了一笔钱，送哥哥到日本去打工。那几年，家里全靠我养，可父母话里话外从不感谢，开口必是哥哥。总算哥哥还争气，十年后挣了一笔钱回来，并在上海开了一家公司，经营得还不错。大概是为了感谢我的付出，2006年哥哥出资帮我也开了一家公司。我卯足了劲，希望能做出一番成绩来。这几年下来，总算也把公司经营得像模像样的。
看来，因为从小被父母忽视，这就造成了迟迟和亲人在一起总有一种被伤害、不安全的感觉。所以即使丈夫对她是那样的惟命是从，她还是感觉不到安全。
[心灵对话]
觉得我爱他比他爱我多
我：你觉得丈夫不爱你吗？
迟迟：是啊，休息天宁愿一个人游泳，也不陪我和孩子。而且我跟他说话，他几乎不作声，所以我觉得他不爱我。
我：你丈夫除了游泳还有什么爱好？
迟迟：没有。
我：他工作之余在干什么？
迟迟：他烟酒不碰，下班就回家，其他不良嗜好也没有。
我：听上去你丈夫就这一个爱好，是吗？
迟迟：是啊，他不陪我和女儿说话，也不陪我看电影，所以我说丈夫不爱我。
我：那如果他改变习惯顺应你的要求就是爱你吗？
迟迟：我倒没有刻意地要改变丈夫。
我：其实游泳是很好的体育锻炼，你和孩子是不是和丈夫一起游泳呢？既锻炼了身体，又可融洽夫妻感情及与孩子的关系。
迟迟：这倒是的。
我：另外，你平时都怎么跟丈夫交流的？
迟迟：我们交流很少，我说十句，他一句也没有。所以我经常说：“我和你在一起感觉不到开心，不安全，我想和他在一起。他是一个标准的好男人，他也愿意接受我和孩子。”
我：那你希望丈夫怎么回答你呢？
迟迟：他就是表示生气也比什么都不说强吧？可他却没什么反应，这不证明他不在乎我吗？
我：那你能不能用几个词形容一下丈夫？
迟迟：善良、客观、坦荡、原则性强、敬业、务实、脾气好、体贴。
我：听上去优点挺多的呀。如果别人告诉你一位男士这么多的优点，你会觉得这是一位什么样的人？
迟迟：好丈夫。
我：那你为什么又会不满呢？
迟迟：嗯，我也不知道。大概是因为我爱丈夫比他爱我多吧，感觉太不平衡，所以我要到外面去找爱我的人。
我：你心中有丈夫、有那位朋友、有女儿，假如你的情感满分是100分，你会给你的丈夫多少分？
迟迟：最少也有30分吧。
我：假如丈夫有100分的情感，他会给你多少分？
迟迟：50分吧，好像比女儿还多一点。
我：那你告诉我，是你爱丈夫更多，还是丈夫爱你更多？
迟迟：咦，好像还是丈夫爱我多一点。
夫妻之间的问题一定是双方的，那么迟迟的丈夫又为什么会对妻子的所作所为沉默呢？在征得迟迟的同意后，我把她先生请了进来。看上去，他浑身不自在。
如果闹，怕她会走得更快
我：你对妻子的问题怎么看？
迟迟丈夫：我不舒服。
我：我听你妻子说，她和你讨论那位异性朋友的时候，你从来不发火的是吗？
迟迟丈夫：是的。
我：既然你心里不舒服，为什么不发火？
迟迟丈夫：我也不知道。
我：如果是别的男人听到老婆这样讲、这样做会怎样？
迟迟丈夫：应该会闹吧。
我：那为什么你不会闹呢？
迟迟丈夫：我不闹老婆还要分手，如果一闹，她不是走得更快？
我：你能给我讲讲你和父母的一些生活情况吗？
迟迟丈夫：我也是农村出来的。我的爸爸不讲道理，脾气坏。
我：哦，你还记得你爸爸是怎样不讲道理、脾气坏的吗？
迟迟丈夫：记得还是在小学三年级的时候，我在河里抓了一条鱼，把鱼养在水桶里，看着鱼儿在水里游来游去非常高兴。这时候爸爸回来了，看到桶里有鱼，就要把鱼杀了煮着吃。我不同意，爸爸伸手从桶里捞出鱼，往地下一扔，看着鱼儿在地上痛苦地乱蹦，我不顾一切去抢。可是我哪是爸爸的对手？结果鱼还是被爸爸抢走了。那天，我只能无奈地一个人躲到菜园里哭，晚饭也没有吃。
他一边说，一边哭，桌上的餐巾纸堆得高高的，可他的表情还是那么平静，语调也仍是平稳的。
我：你可不可以在这里把对爸爸的不满说出来？
迟迟丈夫：这样可以吗？
[解码]
各有童年创伤
按照精神分析的理论，每一个人的思维和行为都是事出有因的，迟迟夫妻俩的问题，其实都是各自童年创伤造成的。
迟迟丈夫会容许妻子当着自己的面堂而皇之把自己和异性朋友做比较，而且还可以平静地听她讨论究竟和谁一起生活好。这在旁人听来是匪夷所思的，可在他这里却是“符合逻辑”的。这一切可以追溯到他小时候和爸爸冲突的那段经历。爸爸不顾他的感受把鱼吃了，还对他的哭泣嗤之以鼻，嘲笑他不像个男人。这一次的创伤经历让他觉得对强势的人只能服从，而且不管自己受了多大的委屈，如果对亲人发火都是得不偿失的。
而迟迟呢，从小受到父母的忽视，情感一次次受挫，强烈的不安全感一直伴随着她的成长。迟迟之所以会在丈夫那里感觉不到安全感，是因为在她的眼里，丈夫对她的所作所为无动于衷，那足以证明自己在他面前无足轻重，这种感觉让她又一次体验到不被家人重视，于是她要到外面去寻找安全感。
[支招]
大声说出不满
我已经通过谈话，让迟迟意识到，丈夫其实比看起来要爱她。接下来，我建议迟迟丈夫做个角色模拟，先是我扮他妻子，对他讲外面那位朋友的事，他只是把眼镜朝上推推，不吭声。于是我们俩互换，我扮演丈夫，他扮演迟迟。当他向我讲述和异性朋友的事时，我立即声色俱厉地喝斥他：“闭上你的嘴，你还懂不懂羞耻，竟然在丈夫面前夸耀你的情人，你把我当什么？你还是不是我的老婆？”迟迟丈夫听了这番话如雷贯耳，一下子醒悟：“嗯，好像电视里夫妻吵架也是这样的。”我让他学着说了两遍，然后我请迟迟和丈夫自己演练一遍对话。虽然丈夫的训斥语气还不够严厉，但迟迟却把手往大腿上一拍：“啊呀，你能这样说我就安心了，我要的就是这句话。”新闻晨报
