夜，已过零辰，雨未有丝毫要停的意思。我坐在副驾驶上，心里说不上的滋味。空的，酸的，痛的，还是辣的？… …
醒了后，还是没弄明白。这天，怎么就亮了。
我想一直不转脸的看着你，就这么看着。好想把你抱紧一点，再紧一点，你却说我给不了你温度。没有走进你的心，我是个失败者。
你哭了，在我怀里哭了。除了疼，连呼吸我都不想去管了。
曾因为受过伤的人，以后不会爱的在那么用力了。就在见你前我还在告诉自己，放吧，或许这结果是最好的，但我做不到。
从再次见你时，我心就跟着你走了。我仿佛已不是我，我好像只为等遇见你。
30多分钟的车，却好像过了30年。我努力仰止自己不低头，放声去低吟心里的那些翻腾。不流泪，我想给你坚强。
其实，有时候我真的是个很简单的人，因为我曾经复杂过，但我却没快乐起来，我一直压的自己喘不过气来。
我恨过别人，我恨过自己，我恨过生活，我也恨过家人… …
恨了，我想会平衡些吧。但没有，我除了恨和想去适当报复下，我忘记了什么时候生活，什么是快乐，什么才是我想要的… …
想伤害别人，自己往往伤的最深。这是双面的，谁也无法逾越。
我把自己关在房间里，整整一个礼拜没有出去。2011年7月6号，我记得很清楚。一个很好的朋友来看我，聊着我瞬间崩溃了。这是我15岁出去读书来，第一次在别人面前哭。差不多10年，我哭的如此伤心欲绝。我把积累压抑了这么多年的委屈，心酸，不甘，痛，怨恨，全他妈的哭出来了。
一个上午，一边哭，一边想，一边跟我朋友说话。（真的很感谢我好朋友，一直帮我递着纸巾。朋友，有那么2.3个能交生死的，够了。）
我对着镜子，把脸洗了，把胡子刮了，把眼泪擦干了。
出去的时候，下午3.4点的太阳还是那么刺眼。我才发现，原来不管你怎样肆虐自己。太阳还是会升会落，不会为你改变的什么。生活也是一样，你饿了还是要吃饭的。什么都他妈是假的，只有自己过的好才是真的。
失去了，我曾用心的对待过了。会有遗憾，但我对感情认真了。
往往都是这样，成长的路上总归是要得到一些，失去一些，认识一些，疏远一些。
没什么大不了的，等以后我过的比较好的时候。知道曾经过的不如意，我会像老朋友一样去帮一帮。不是显摆什么，是我们曾经认识过。
比你差你人太多了，你房子买了，年薪也差不多20几万，父母健在，朋友这么多，工作这么认真。你喜欢花，我一直送你，你想要车，我挣钱买给你。不管以后怎样，你还有我。
你说我是好人，也说我是孩子。我承认自己有时候粘了点，大男子主义，双鱼座典型喜欢胡思乱想。
但我真的很简单，我就是想简单谈恋爱，结婚。我就是简单的想对
自己爱的人好，我就是简单的看到好的东西都想买给你，我就是简单的想牵着你逛街，我就是简单的想亲你来表达的爱意，我就是简单的想开心，我就是想简单的不让你那么累，我就是想简单的娶你做老婆嘛。怎么了，我就是这么想。我不想你受伤，也不想你伤别人。
你心里又不是不在乎我，很多你无意间的说想我，很多你无意间的眼神或动作。我感觉的出来，我活着。
认识四年，你非说以前不算，那就4个月吧。慢慢的认识，慢慢的让我走近你心里，我也会慢慢的让你爱上我。因为你说了，我是好人^_^。
有些东西你要改，不要一睡一天不吃东西。本来胃就不好，身体那么差，我很心疼。
再过两天就上班了，这两天好好休息，别想那么多，你还有我呢。
我想你了，女人！！！
